Біз жиі біреудің іс-әрекетіне, сөзіне немесе таңдауларына қарап, «Қалай бұлай жасауға болады?» деген ойға қаламыз. Айыптау өте тез әрі көбіне автоматты түрде пайда болады — кейде оның қайдан шыққанын да аңғармай қаламыз. Біреу «дұрыс емес» өмір сүріп жатқандай, «басқаша» ойлайтындай немесе сыртқы келбеті «қалай болса солай» көрінетіндей болады — ал біздің ішімізде бірден бағалау қалыптасады.
Алайда айыптау сирек жағдайда өмірді жақсартады. Көбіне ол адамдар арасындағы қарым-қатынасты нашарлатады, ішкі кернеуді күшейтеді және уақыт өте келе мазасыздықтың артуына, сондай-ақ өз-өзіңмен қатаң ішкі диалогқа әкелуі мүмкін. Сондықтан айыптау деген не екенін, неге біз оған бейім болатынымызды және оған қалай сабырлырақ қарауды үйренуге болатынын түсініп көрейік. Бұл біртіндеп басқаларды айыптау әдетінен арылуға көмектеседі.
Айыптау деген не
Айыптау — бұл басқа адамның мінез-құлқына, ойына, сыртқы келбетіне немесе өмірлік таңдауына қатысты бағалау сипатындағы пікір. Ол көбіне автоматты түрде пайда болады және қабылдамаумен қатар жүреді: «Бұлай жасауға болмайды», «Мен бұлай жасамас едім». Әдетте айыптаудың негізінде түсінуге немесе қолдауға деген ниет емес, эмоциялық реакция және ненің дұрыс, ненің дұрыс емес екенін тез анықтауға деген ұмтылыс жатады.
Айыптауды конструктивті сыннан ажырата білу маңызды. Конструктивті сын нақты фактілерге сүйенеді және жағдайды жақсартуға бағытталады. Ал айыптау көбіне ештеңені түзету немесе көмектесу ниетінсіз айтылатын теріс баға болып табылады. Ол жалпылап жібереді, адамдарға «таңба» тағып қояды және жиі соңғы үкім сияқты естіледі.
Айыптаудың себептері әртүрлі болуы мүмкін. Кейде бұл өзгенің есебінен өзін дәлелдеу және өзін сенімдірек сезіну тәсілі болады. Айыптау сондай-ақ әлеуметтік нормалармен, отбасылық ұстанымдармен және қалыптасқан шеңберден шығудан қорқумен күшейеді. Көбінесе ол өз-өзіне сенімсіздікпен байланысты: айналасындағылардың «қателіктерін» байқай отырып, адам уақытша өзінің ішкі мазасыздығын азайтады. Кейбір жағдайларда проекция механизмі іске қосылады — адам өзінде мойындау немесе қабылдау қиын болатын қасиеттерді басқаларға телиді.
Күнделікті өмірде айыптау мынадай түрде көрінуі мүмкін:
- «Мынадай таңдауды қара… Мен ешқашан бұлай жасамас едім»
- «Қалыпты адамдар бұлай істемейді»
- «Саған қанша жас болды, ал сен әлі де…»
- «Адамның амбициясы жоқ екені бірден көрінеді»
- «Сен тағы да бәрін бүлдірдің, әдеттегідей»
- «Неге бәрінде балалар жақсы, ал сенде…»
- «Бұл өте жеңіл-желпі нәрсе. Сен бос әуремен айналысып жүрсің»
- «Мінезіңмен сен алысқа бара алмайсың»
- «Сен бұл жұмыс үшін мүлде жаралмағансың»
- «Мұндай көзқараспен мұнда істейтін ештеңе жоқ»
- «Қалайша бұлай өмір сүріп, ұялмайсың?»
- «Өзің кінәлісің, шағымданудың қажеті жоқ»
- «Жауапсыз адамның типтік мысалы»
- «Тағы бір инфантильді блогер»
- «Ол басқаларға қарағанда әлдеқайда нашар орындап жүр»
- «Бұл адаммен бірдеңе дұрыс емес»
Психологиялық тұрғыдан айыптау екі тарап үшін де қолайсыз. Бағалау реңкімен айтылған сөздерді естіген адам кернеу сезінеді және ішкі тірек сезімін жоғалтады. Ал айыптайтын адам мазасыздық пен ашулануды күшейтіп, қатал ішкі диалогқа деген әдетін бекіте түседі. Уақыт өте келе бұл қарым-қатынасты нашарлатады, стресс деңгейін арттырады және үнемі біреуді бағалап отыру қажеттілігін қалыптастырады.
Айыптауға қалай жауап беру керек
Бізді айыптағанда, бұл көбіне жағымсыз әсер қалдырып, эмоциялық тұрғыдан көп күш талап етеді. Алайда сабырды, сенімділікті және ішкі тепе-теңдікті сақтай отырып жауап берудің тәсілдері бар.
Жауап берудің қажеті бар-жоғын бағалаңыз
Егер пікір бағалау сипатында немесе арандатушылық мәнде айтылса, кейде мүлде жауап бермеген дұрыс. Сабырлы үнсіздік шиеленісті азайтады және сіздің біреудің бағасына бағынуға дайын емес екеніңізді көрсетеді.
Сабыр мен сенімділікті сақтаңыз
Егер бәрібір жауап беруді шешсеңіз, оны агрессиясыз және ақталусыз жасаңыз. Сабырлы, бейтарап үн шекараңызды сақтауға және қақтығысқа араласып кетпеуге көмектеседі. Мысалы:
- «Пікірің үшін рақмет, мен бұл туралы ойланғанмын»
- «Сенің бұлай ойлайтыныңды түсінемін, бірақ менің көзқарасым басқа»
Өзіңізді өзгенің айыптауынан бөліп қараңыз
Айыптау көбіне оны айтқан адамның ішкі күйін және ұстанымдарын көрсетеді, ал шынайы жағдайды емес. Адамдар кейде өз мазасыздығын азайту немесе жағдайды бақылауда ұстап тұрғандай сезіну үшін басқаларды бағалайды. Мұны түсіну айтылған сөздерді жүрекке тым жақын қабылдамауға көмектеседі.
Егер маңызды болса, нақтылап сұраңыз
Егер жағдай сіз үшін маңызды болып, мәнін түсінгіңіз келсе, нақтылайтын сұрақтар қоюға болады:
- «Нақты нені айтқың келді?»
- «Неге сен солай ойлайсың?»
Мұндай сұрақтар әңгімені бағалаудан нақты фактілерге бағыттайды және айтылған сөздердің артында шынайы мазмұн бар-жоғын түсінуге көмектеседі.
Шекараңызды белгілеңіз
Егер айыптау тым жиілеп, мазалай бастаса, шекараңызды ашық білдіру пайдалы: «Пікіріңді бағалаймын, бірақ менің таңдауымды құрметтеуіңді сұраймын». Қысқа әрі сабырлы түрде шекараны белгілеу көбіне бағалау сипатындағы пікірлердің ағымын тоқтатуға көмектеседі.
Эмоциялық реакцияңызды басқарыңыз
Өзін-өзі реттеу өз сезімдеріңізге — ашу, реніш, мазасыздыққа — назар аударудан басталады. Егер бұл эмоцияларға басылып, тынышталуға уақыт берсеңіз, әдетте диалогты қиындата түсетін қорғаныс реакцияларының пайда болу қаупі азаяды.
Өзіңіз үшін шынымен не маңызды екенін анықтаңыз
Жауап бермес бұрын өзіңізге екі сұрақ қою пайдалы:
- «Бұған эмоциялық энергиямды жұмсау керек пе?»
- «Бұл адамның пікірі мен үшін маңызды ма?»
Көбіне осы сұрақтардың жауаптары әңгімені жалғастыру қажет пе, жоқ па екенін өздігінен көрсетеді.
Басқаларды айыптамауды қалай үйренуге болады
Айыптауға бейімділік біртіндеп қалыптасады және көбіне байқалмай қалады. Бағалау әдетін азайтып, жағдайларға сабырлырақ жауап беруге көмектесетін практикалық қадамдарды қарастырайық.
Айыптау сәтін байқауды үйреніңіз
Айыптау көбіне біз оны түсініп үлгергенше пайда болады. Негізгі міндет — осы сәтті байқап үйрену. «Қалыпты адамдар бұлай істемейді» немесе «Бұл дұрыс емес» деген сияқты ой пайда болғанда, кідіріс жасап, өзіңізге мойындау маңызды: дәл қазір сіз нақты фактілерге сүйенбей, баға беріп отырсыз.
Адамды оның әрекетінен бөліп қараңыз
Айыптау көбіне бір әрекетті адамның жеке қасиетіне айналдырып жібереді: «Ол жауапсыз», «Ол үстірт». Егер назарды нақты жағдайға қайта бағыттасаңыз, ішкі кернеу азаяды. Сонда адам «жаман» болып көрінбей, тек сізге түсініксіз немесе сізге жат болатын бір таңдау жасаған адам ретінде қабылданады.
Мән-жайды ескеріңіз
Біз көбіне басқа адамның өміріндегі нақты жағдайларды — оның күйін, қысым деңгейін және қандай таңдау мүмкіндіктері болғанын — толық білмейміз. Мұны түсіну пікірдің қаттылығын азайтып, ішкі реакцияны жұмсартады.
Сізді нақты не әсерлендіргенін тексеріңіз
Кейде айыптау басқа адамға емес, біздің өз күткенімізге, қорқыныштарымызға немесе әлсіз тұстарымызға байланысты болуы мүмкін. Мұндай сәттерде өзіңізге қарапайым сұрақ қойған пайдалы: «Неге дәл осы нәрсе мені ренжітті?» Көбіне жауап жеке шекараларды және ішкі қайшылықтарды анық түсінуге көмектеседі.
Кемшіліктерге жұмсақ қарауды үйреніңіз
Адам өз және өзгенің қателіктеріне қаншалықты қатаң қараса, айыптауға бейімділік те соншалықты жоғары болады. Ішкі диалогтың сабырлы әрі қолдаушы болуы салыстыруға, бағалауға және өзіңіздің дұрыс екеніңізді дәлелдеуге деген қажеттілікті азайтады.
Айыптауды қызығушылықпен алмастырыңыз
Уақыт өте келе айыптауды қызығушылықпен алмастыруға болады — бұл міндетті түрде келісу немесе мақұлдау дегенді білдірмейді, керісінше бақылау тәсілі ретінде көрінеді: «Бұл маған жақын емес, бірақ неге басқа адам үшін бұл тиімді екенін білгім келеді». Мұндай тәсіл өз құндылықтарыңызды сақтауға көмектеседі және сонымен бірге ішкі кернеуді азайтады.
Адамдардың әртүрлі болуға құқығын мойындаңыз
Айыптамаудың негізінде қарапайым түсінік жатыр: адамдар әртүрлі, және бұл айырмашылық қате емес. Осыны қабылдау айналадағы адамдармен қарым-қатынасты сабырлырақ әрі тұрақтырақ етеді.
Айыптау — бұл әдет. Оны байқап, тоқтатып және біртіндеп өзіңізге де, басқаларға да мұқият әрі сабырлырақ қарым-қатынасқа алмастыруға болады. Бағалау азайған сайын айқындық, ішкі тепе-теңдік және салауатты қарым-қатынас үшін кеңістік көбірек пайда болады.